渟院深深

一直以來，我以爲自己是個富足的人。

一直以來，我想象自己是個開朗的人。

我明白，生命不可能完整。縂會缺了點什麽。我縂會稱之爲“缺陷美”。

沒有愛情，我相信我有不多但很好的友情、有和藹可親的同事們、有何樂融融的家人。

後來，發現自己在友情裏的角色不過是個工具人後，依然相信一直以來相敬如賓的同事很溫暖、家人很窩心。

然後，事實告訴我，工作上只有冰冷的交情，擁有的情誼不過是你有沒有價值。然而，我還有家人的親情愛護著。

最後，原來家人也不過如此。除了血緣多了份親近外，原來也可以無情冷漠得如外人。

壓倒我最後的一根草出現後，我真的傻了。那天，爸爸的一句話讓我哭了一個晚上。不是什麽很重的話。但，感覺就像講述醫療過失的電視劇的醫生般，手術時不小心把大動脈切開，血濺滿臉似的。我的血彷彿在心中濺開了。好久都沒有這種無力感。以前再怎麽失落，我還會繼續我該做的事，那晚，我徹底崩潰了。只想哭，一直沒由來的哭。

然後，我又在人前微笑了。每次都為自己的這種兩面行爲感到心寒。

剛看完一部日文翻譯小説《人》。“以爲自己孤獨一個人卻又不是孤獨一個人...”書本封面如此介紹著。然而，此刻的我，感覺自己“以爲不是孤獨一個人卻是孤獨一個人”。

到底該怎麽做人？

以前的教育，教人待人親切、熱忱、真誠，做事要低調。爲什麽長大後，一切都不管用了。

待人親切，會被認爲好欺負；熱忱，讓自己熱臉貼冷屁股；做事低調，便不被重視。才不過幾十年，怎麽離開了校園，進入的社會會如此不一樣。

好吧。那以後愛自己多一點。最後卻落了個自私自利、不顧情分、沒有同理心的罪名。

上個月，因爲看了太多可怕病情的故事，我為自己添購了醫藥卡保險。有什麽事情，總算有個保障。現在的我，突然覺得如果自己突然重病開始得倒數生命時，我會不會松了一口氣的感覺呢？

“總算可以擺脫這惡劣的世界了！”